estrada.

a verdade é que eu vou ter que seguir, e deixar algumas coisas pra trás .. outro ano se aproxima, e apesar de todas as coisas ruins, eu não quero deixar esse ano. pra isso carrego lembranças, certas pessoas, certos amores, que nunca esquecerei '-' levo comigo certos amuletos, pra dar sorte talvez. acho que vou precisar. vou poder viajar, conhecer pessoas novas, mas nunca abandonar os meus fiéis. levo músicas, que me lembram pessoas. que me lembra da minha capacidade de amar, mesmo sendo difícil pra mim, demonstrar o que sinto, debaixo de tanto orgulho. sinto medo .. de coisas bobas, exóticas, e até engraçadas '-' mas tenho muito medo, do ser humano. ser esse que se diz racional, e não passam de lixos. conseguem ferir, e matar, sendo que não é esse o seu instinto. são frios, e calculistas. ser este, que tirou muitas vidas, arrancou muitas lágrimas, minhas, e daqueles que amavam os que se foram. eu quero justiça, quero amor, paz, e todas aquelas coisas clichês, que pedimos no fim do ano. que não haja diferenças, alias .. que haja diferenças, mas que as respeitem. que você possa ir no domingo a missa, somente pra falar com Deus. ou somente ajoelhar no seu quarto, como eu, ele vai te ouvir do mesmo jeito. contanto que seu coração seja puro. pra que ele nos dê forças, pra seguir a estrada do destino, e se não aparecer nada no meio do caminho, que vivamos, andamos, até onde não aguentarmos mais. pra que quando ficarmos fraquinhos, e não conseguirmos mais ficar de pé, ele nos pegue no colo, e nos leve pra paz, pra perto dele, pro paraíso prometido. enquanto isso, eu fecho meus olhos, minha covardia tenta esquecer meus medos, e é assim que vou seguindo em frente.

o "bom velhinho" ...

odeio essa ilusão de que papai noel existe. o bom velhinho não é tão bom assim. ele nunca trás os presentes, nos engana durante todo o ano, pedindo para que sejamos bonzinhos e obedientes, não minta e etc ~ até parece, logo quem ! será que um digno velhinho seria motivo de tanta mentira ? e até determinada idade, obriga nossos pais ou afins a comprarem presentes, e colocar tudo no nome dele ? nada de bom ele. só de pensar que gastei tanto tempo, escrevendo cartinhas, aperfeiçoando a letra, sendo boa menina pra ganhar presentinho no fim do ano, me dá um certo ódio. porque ele não tem coragem de assumir que já não pode fazer esse trabalho (se é que um dia ele já fez) ? porque aqueles menininhos que ficam na rua, sob todo aquele relento, não ganham presentes ou até mesmo uma família ? e aqueles meninos da áfrica, porque não ganham comida ?  papai noel nunca existiu. ele nunca tem tempo pra ninguém. ele é tão falso quanto a mula sem cabeça. e hoje ainda fico triste, mesmo não querendo acreditar, fiz os meus pedidos. não mais brinquedos. eu pedi, pedi pra que aquela pessoa estivesse bem. pedi pra estar perto de outra, pedi um abraço de alguém que me fizesse sorrir. pedi pra ser feliz. e sei que não vou dormir direito, a espera da manhã, onde tudo estará na árvore de natal. que quando eu saia na rua, de pijama, só veja alegria. que quando ligue a tv, não passe mais tragédias nos noticiários, que todos tenham comida em suas mesas, que vivamos mais um milhão de anos, de pura felicidade. que haja amor entre as familias, de pai pra filho, de filho pra pai. e antes disso, que haja famílias. inteiras, não só de carne, como também de coração. que todos conheçam a paz, e sejam sábios da verdade. que tenham a inocência de uma criança, e a maturidade do vovô. que sejam decididos, mas que pensem bem antes de dizer algo. que o amor não seja medido, mas sim doado, sem pensar em receber de volta, que seja verdadeiro. então, "bom velhinho" .. vai ou não dar o presente dessa menina chata ?

...

acho que está ficando tarde, acho que os dias se passaram e eu não percebi. não consigo sentir o clima de natal, de propósito. pra não ter que sentir a dor de deixar mais um ano pra trás. tenho medo de esquecer as pessoas, e mais ainda delas me esquecerem. eu amei demais, eu odiei demais, eu chorei demais, sorri demais. e até agora deixei poucas coisas pela metade. não fiz tudo o que deu vontade, mas andei muito fora da lei. o errado me atraiu, mas só amei os certos. certos pra mim, porque são meus. fui muito perigosa, mas andei em perigo pra proteger meus aliados. coloquei a mão no fogo por certas pessoas, e acabei me queimando. talvez por isso não brinque mais com fogo, mas aquela cor que arde me chama pra perto. vem da lareira. tanta gente reunida, e uma cadeira pra mim. não quero me sentar, estou queimando. acho que não, deve ser o frio. eu preciso mesmo é de um abraço. mas não consigo falar isso. o orgulho me prende, e eu prefiro continuar só. mas os meus amigos me entendem e vem até a mim. eu me perco, eu me esqueço de propósito nos seus braços. vou estar protegida, eu sei. e de repente, o sono me leva o canto da sala, e me diz que tudo será melhor, tudo vai ficar bem .. e eu acredito e tento dormir. queria tanto acreditar nisso.

tão contraditória.

eu sei, que também há covardia da minha parte, em não me prender as pessoas. eu sei também, que tenho medo de coisas bobas, como de monstros ou até do escuro do meu quarto. sei também que justamente por medo e covardia, nasceu o ciúme. o ciúme me faz prender coisas, ou pessoas, a ponto de sufocar, e acabar de algum jeito matando o que eu tanto protegi. meu jeito egoísta, impede que eu pense nas pessoas. e pensando bem .. pode ser bem melhor pra mim. eu olho pro lado, e vejo pessoas chorando, as vezes por amar demais, outras por ser sozinho. e eu continuo com cara de nada no meio de todas elas, por mais confusão que haja dentro de mim. sinto saudades, mas em quase todas as vezes, guardo pra mim. falo pouco, porque meu silêncio sem querer dizer, acaba dizendo tudo. e na maioria das vezes, meu silêncio não é nada agradável. não digo muito "eu te amo", poucos merecem, e eu não estou afim de gastar minhas poucas palavras com lixo. guardo fotos, e as fico vendo quando o tédio ou a saudade bate, na hora do café. chega a doer, mas sinto como se estivesse vivendo de novo, tudo o que passou. sinto um calor insuportável quando estou rodeada de muita gente. não sei se pela hipocrisia, tanta falsidade nesse mundo, meu Deus. por isso por mais gelado que seja, prefiro o frio de estar só, ou com poucas pessoas. só as que eu quero. podem me chamar de metida, na verdade, eu só prefiro selecionar as coisas, e as pessoas. mudo a cada estação, ou a cada segundo. tenho tudo dentro de mim, mas mesmo assim, ainda me sinto vazia. culpa da vida. que roubou de mim as coisas mais preciosas, mas mesmo assim não tenho do que reclamar .. por mais insubstituíveis que sejam, novas coisas vieram, e me fizeram crescer de uma forma tremenda, mesmo sendo uma simples menina de traços aparentemente comuns, com um psicológico um tanto estranho, e personalidade tão contraditória.

pro lixo, já !

nada do que você fale, vai me fazer voltar atrás. nada do que você faça, vai me fazer sorrir de novo pra você. de todas as verdades, eu te resumo. você não vale nada, é. você não vale. pode me achar esquisita, antipática, metida etc ~ sinceramente, não vai me fazer pensar duas vezes, nem mudar o meu perfil. e quer saber ? ao ver pessoas tão nojentas como você, me orgulho de ser assim .. tão na minha. não preciso chamar atenção de ninguém, e o fato de eu mesma me excluir do mundo, não me deixa tão desprezível quanto você. então faz um favor .. me deixa. me deixa sozinha, que eu gosto. eu gosto de estar afastada das pessoas, sabe porque ? a maioria delas são nojinho como você. eu não necessito da sua opinião. deixo pras pessoas mais necessitadas. sabe o que te falta ? olhar no espelho, e reparar tudo .. cada milímetro de você, e ver que você não tem moral nenhuma, e não é melhor do que ninguém, pra dar ou deixar de dar opiniões, elas são um lixo, assim como você. não, isso não é um lugar onde eu possa soltar piadinhas ou insultos a qualquer hora, a qualquer momento .. esse lugar serve somente pra escrever o que eu penso, e tentar libertar, achar uma saída pras pessoas que tentam pensar o mesmo, e não conseguem descrever. por sorte de alguns, nem tudo eu consigo passar pro papel, no caso aqui, uma postagem .. mas que fique claro, nem você, muito menos o que você pensa, ficará comigo. minha mente é limpa, arquitetônica, poderosa, venenosa, perigosa. confusa, ao mesmo tempo decidida, mas limpa. portanto, pra coisas inúteis, o lixo, baby.

minha vingança inocente.

não adianta esperar tanto de alguém, quando esse alguém não pode fazer nem 1% do esperado. não adianta esperar a mais pura verdade, se aquele alguém não passa de uma mera mentira. as pessoas nos decepcionam muito, e é por isso que de hoje em diante, minha vingança vai ser inocente. pode entender como proposital, mas sinceramente, não vai doer em mim. vou fazer o que eu quiser, só pra se sentir bem .. e quem quiser que se machuque. a culpa não é minha, você automaticamente se enforcou, baby. lamento muito por você, mas você quem escolheu isso. a dica da vez é: mexa com quem você conhece, não comigo '-' se é que se pode conhecer alguém, mas tudo bem. está achando que acabou, você está totalmente enganado. vai doer mais ainda, pode esperar. quando se arrepender, não vem me pedir ajuda, porque estou ferido demais pra me levantar, quanto mais pra ajudar alguém. senão a mim. cruel ? não, só em sintonia com a aula da vida. e se tá achando que eu vou ficar com pena .. lamento de novo. nasci pra isso, e você também. mas há uma única diferença entre eu e você. eu sou uma rara pessoa realista, e você uma mera pessoa hipócrita. você pode ser a miss nojinho mais popular, mas eu com toda minha bipolaridade consigo ter amigos de verdade, não amigos - números, que só serve pra contar .-.