Como mágica

Acho que o que preciso agora é algo quente pra beber, e alguém pra abraçar. As saudades voltam a me perturbar, ainda que eu saiba que a tortura só tenha começado... Eu conto os dias, as horas, segundos... Tudo, até que nossos olhares se cruzem, e tudo aconteça de forma mágica novamente. 

êxtase.

de uma forma muito baixa, você tenta ganhar o jogo, tenta chamar atenção. confesso que é difícil não olhar, ou o mais correto seria vidrar em cada movimento que você faz. digamos que .. algo "impossível". e eu tento brigar comigo mesma, mas nem tal coisa consigo fazer. eu tento esquecer, apagar todas aquelas imagens, e quando finalmente estou conseguindo, acontece tudo de novo. eu tento me concentrar, mas vem aquele gelo, que me faz arrepiar, junto com uma forte onda de calor e ardência, fogo. como droga, fico em pleno estado de êxtase. eu paro de respirar, só pra capturar cada movimento. mas um dia enfim, conseguirei quebrar todas aquelas correntes que me prende a você. não vou mais demorar pra dormir, nem me preocupar.

estrada.

a verdade é que eu vou ter que seguir, e deixar algumas coisas pra trás .. outro ano se aproxima, e apesar de todas as coisas ruins, eu não quero deixar esse ano. pra isso carrego lembranças, certas pessoas, certos amores, que nunca esquecerei '-' levo comigo certos amuletos, pra dar sorte talvez. acho que vou precisar. vou poder viajar, conhecer pessoas novas, mas nunca abandonar os meus fiéis. levo músicas, que me lembram pessoas. que me lembra da minha capacidade de amar, mesmo sendo difícil pra mim, demonstrar o que sinto, debaixo de tanto orgulho. sinto medo .. de coisas bobas, exóticas, e até engraçadas '-' mas tenho muito medo, do ser humano. ser esse que se diz racional, e não passam de lixos. conseguem ferir, e matar, sendo que não é esse o seu instinto. são frios, e calculistas. ser este, que tirou muitas vidas, arrancou muitas lágrimas, minhas, e daqueles que amavam os que se foram. eu quero justiça, quero amor, paz, e todas aquelas coisas clichês, que pedimos no fim do ano. que não haja diferenças, alias .. que haja diferenças, mas que as respeitem. que você possa ir no domingo a missa, somente pra falar com Deus. ou somente ajoelhar no seu quarto, como eu, ele vai te ouvir do mesmo jeito. contanto que seu coração seja puro. pra que ele nos dê forças, pra seguir a estrada do destino, e se não aparecer nada no meio do caminho, que vivamos, andamos, até onde não aguentarmos mais. pra que quando ficarmos fraquinhos, e não conseguirmos mais ficar de pé, ele nos pegue no colo, e nos leve pra paz, pra perto dele, pro paraíso prometido. enquanto isso, eu fecho meus olhos, minha covardia tenta esquecer meus medos, e é assim que vou seguindo em frente.

o "bom velhinho" ...

odeio essa ilusão de que papai noel existe. o bom velhinho não é tão bom assim. ele nunca trás os presentes, nos engana durante todo o ano, pedindo para que sejamos bonzinhos e obedientes, não minta e etc ~ até parece, logo quem ! será que um digno velhinho seria motivo de tanta mentira ? e até determinada idade, obriga nossos pais ou afins a comprarem presentes, e colocar tudo no nome dele ? nada de bom ele. só de pensar que gastei tanto tempo, escrevendo cartinhas, aperfeiçoando a letra, sendo boa menina pra ganhar presentinho no fim do ano, me dá um certo ódio. porque ele não tem coragem de assumir que já não pode fazer esse trabalho (se é que um dia ele já fez) ? porque aqueles menininhos que ficam na rua, sob todo aquele relento, não ganham presentes ou até mesmo uma família ? e aqueles meninos da áfrica, porque não ganham comida ?  papai noel nunca existiu. ele nunca tem tempo pra ninguém. ele é tão falso quanto a mula sem cabeça. e hoje ainda fico triste, mesmo não querendo acreditar, fiz os meus pedidos. não mais brinquedos. eu pedi, pedi pra que aquela pessoa estivesse bem. pedi pra estar perto de outra, pedi um abraço de alguém que me fizesse sorrir. pedi pra ser feliz. e sei que não vou dormir direito, a espera da manhã, onde tudo estará na árvore de natal. que quando eu saia na rua, de pijama, só veja alegria. que quando ligue a tv, não passe mais tragédias nos noticiários, que todos tenham comida em suas mesas, que vivamos mais um milhão de anos, de pura felicidade. que haja amor entre as familias, de pai pra filho, de filho pra pai. e antes disso, que haja famílias. inteiras, não só de carne, como também de coração. que todos conheçam a paz, e sejam sábios da verdade. que tenham a inocência de uma criança, e a maturidade do vovô. que sejam decididos, mas que pensem bem antes de dizer algo. que o amor não seja medido, mas sim doado, sem pensar em receber de volta, que seja verdadeiro. então, "bom velhinho" .. vai ou não dar o presente dessa menina chata ?

...

acho que está ficando tarde, acho que os dias se passaram e eu não percebi. não consigo sentir o clima de natal, de propósito. pra não ter que sentir a dor de deixar mais um ano pra trás. tenho medo de esquecer as pessoas, e mais ainda delas me esquecerem. eu amei demais, eu odiei demais, eu chorei demais, sorri demais. e até agora deixei poucas coisas pela metade. não fiz tudo o que deu vontade, mas andei muito fora da lei. o errado me atraiu, mas só amei os certos. certos pra mim, porque são meus. fui muito perigosa, mas andei em perigo pra proteger meus aliados. coloquei a mão no fogo por certas pessoas, e acabei me queimando. talvez por isso não brinque mais com fogo, mas aquela cor que arde me chama pra perto. vem da lareira. tanta gente reunida, e uma cadeira pra mim. não quero me sentar, estou queimando. acho que não, deve ser o frio. eu preciso mesmo é de um abraço. mas não consigo falar isso. o orgulho me prende, e eu prefiro continuar só. mas os meus amigos me entendem e vem até a mim. eu me perco, eu me esqueço de propósito nos seus braços. vou estar protegida, eu sei. e de repente, o sono me leva o canto da sala, e me diz que tudo será melhor, tudo vai ficar bem .. e eu acredito e tento dormir. queria tanto acreditar nisso.

pro lixo, já !

nada do que você fale, vai me fazer voltar atrás. nada do que você faça, vai me fazer sorrir de novo pra você. de todas as verdades, eu te resumo. você não vale nada, é. você não vale. pode me achar esquisita, antipática, metida etc ~ sinceramente, não vai me fazer pensar duas vezes, nem mudar o meu perfil. e quer saber ? ao ver pessoas tão nojentas como você, me orgulho de ser assim .. tão na minha. não preciso chamar atenção de ninguém, e o fato de eu mesma me excluir do mundo, não me deixa tão desprezível quanto você. então faz um favor .. me deixa. me deixa sozinha, que eu gosto. eu gosto de estar afastada das pessoas, sabe porque ? a maioria delas são nojinho como você. eu não necessito da sua opinião. deixo pras pessoas mais necessitadas. sabe o que te falta ? olhar no espelho, e reparar tudo .. cada milímetro de você, e ver que você não tem moral nenhuma, e não é melhor do que ninguém, pra dar ou deixar de dar opiniões, elas são um lixo, assim como você. não, isso não é um lugar onde eu possa soltar piadinhas ou insultos a qualquer hora, a qualquer momento .. esse lugar serve somente pra escrever o que eu penso, e tentar libertar, achar uma saída pras pessoas que tentam pensar o mesmo, e não conseguem descrever. por sorte de alguns, nem tudo eu consigo passar pro papel, no caso aqui, uma postagem .. mas que fique claro, nem você, muito menos o que você pensa, ficará comigo. minha mente é limpa, arquitetônica, poderosa, venenosa, perigosa. confusa, ao mesmo tempo decidida, mas limpa. portanto, pra coisas inúteis, o lixo, baby.

a mais linda confusão dentro de mim ...

as vezes, fico a pensar .. o que realmente faço aqui, se as outras pessoas existem, ou são apenas uma ilusão. seja lá o que for, faço questão de um número delas. porque elas nos fazem tão bem, e são como drogas, talvez. tão viciantes .. daí eu me ponho a pensar, o porque de termos que nos apegar a elas, mesmo não querendo. também penso, se faço mal a elas, ou como reagiriam se eu não existisse. eu me acho tão inofensiva, mas talvez esse achar não me torne menos mal do que ninguém. devo ter minha malícia, é coisa normal, humana. mas também, muito me intriga o fato de querer saber, ou talvez sentir, como as pessoas reagiriam sem mim. não devo ser muito importante. mas em um momento de desabafo, alguém me disse o contrário. e disse ainda, que senão fosse assim, ninguém estaria ao meu lado. mas será ? será que .. elas podem muito bem estar encenando. mas talvez seria um pouco demais, encenar tanto tempo assim .. sendo que nem atores ou atrizes são. quer saber, eu acredito sim nesse alguém. pensando bem, naquele dia, foi o que eu queria ouvir. é, pareço importante. não só naquele dia, mas aquilo, aquilo me fez pensar. e isso soa como uma música em eterno eco dentro de mim. mas que pessoas são essas ? acho que sei, são meus amigos. meus verdadeiros amigos. aqueles que me escutam, ou que .. até brigam comigo, mas eu entendo. eles só querem corrigir o meu erro. daí surge outra pergunta .. mas .. elas são pra sempre ? não, não são. é isso que eu temo. será que amanhã estarão comigo ? será que ainda vão poder pular, cantar, correr, ou até manter aquela conversa .. mesmo que seja por msn. tanto faz. as vezes, a vida nos tiram de nós as pessoas. as mais queridas. ou talvez, nos tomam emprestado, por um tempo. depois, nos devolvem. só pra assistir aquele abraço, que nunca tínhamos dado antes. pra mostrar, como cada ser é importante. e pra aqueles que tiveram, que de uma forma ou outra serem levados pelo vento da vida de mim, eu só peço desculpas, por não ter feito nada pra impedir. e digo, que um dia, tudo voltará ao normal. não, ao normal nunca. melhor do que sempre foi, se é que é possível. e digo, que nem a distância, nem o tempo, vão me fazer desistir, ou até mesmo esquecer deles. nossa, quanta confusão se passa por minha cabeça antes de dormir. mas quando enfim, caio no sono .. sinto que algumas pessoas, e um alguém, tremendamente enorme, tão humano, tão surreal, tão distante, e ao mesmo tempo tão perto de mim gostam dessa confusão. eu sou a confusão, e a mais linda confusão existe, lá no fundo, lá dentro de mim. e é por isso que quero certas pessoas tão perto, nem que seja por um sonho. elas eu posso chamar de "amigos". e tenha certeza, eu os amo. de uma forma inesplicavelmente gigante. eu os amo. o amor nos dá asas, a amizade nos dá o chão. e sinceramente, eu amo essa segurança.

meme, dia 13 - um livro não-ficcional.

pode parecer hiper mega ultra super cafona, aham .. mas sim, eu amava rebelde, ainda gosto. era super empolgante a novela, e como eu sempre gostei de ler (aham .. sempre, depois que eu aprendi a ler ¬) e a cada dia que passava a fome por livros aumentava, enfim .. o melhor livro não - ficcional até hoje já visto por mim .. minha opnião, que fique claro .. foi "dulce amargo" uma auto biografia, talvez seja melhor dizer .. diário, de dulce maría. onde ela escreve algumas confissões, alguns pensamentos, encontros, lembranças, musicas inéditas e etc. ~~ mas o que mais me chamou atenção .. de verdade, foi o dom derramado sobre os desenhos D: