Coréia tem talento ~ Choi - Um exemplo de vida, e uma voz surreal;

Ok, tenho um certo afeto pelo oriente, e gosto muito de músicas coreanas; Foi quando eu me deparei com este vídeo muito muito lindo, e demasiadamente emocionante; As vezes surgem inúmeros problemas na nossa vida, e nos lamentamos de modo incansável; Não sabemos o problema que acontece ao lado; Eu quero dizer pra vocês agora, que viram, ou que por pura preguiça, não viram, que por favor, vejam. Este vídeo tocou muito em mim, muito mesmo; E vejam, ele, um jovem coreano, com uma história imensamente triste, não só correu atrás do seu sonho, como conquistou não só os quase 50 milhões de coreanos, como o mundo; Obrigada, Choi, por nos mostrar que só precisamos de fé. E vamos conseguir (: Você não está sozinho, nunca esteve, e vendo isso, percebo cada vez mais o poder divino de Deus.

Nunca desista dos seus sonhos, apenas tenha fé, e tudo será possível.

Voltar.

Seria tão difícil assim, voltar e dizer "eu te amo", ou ainda dizer "foi você que eu escolhi"?. Me contentaria se dissesse "nunca vou te esquecer, você me fez feliz". Mas seria tão difícil, voltar. Note como nos desgastamos, indo de encontro com a nossa realidade, note, apenas note que, andamos gastando nosso tempo com coisas fúteis, sem nexo algum. Ainda que não me trate como deseje, eu ainda estarei aqui, foi o que prometi. Foi você que eu escolhi, você. Quando diz sentir minha falta, ainda que eu o tente ignorar, você sabe, eu sou a mesma. Aquela mesma criança, que se contenta com o pouco, a mesma que se contenta com o distante. Sim, as coisas mudaram, mas eu não quis assim, e não acho que você tenha almejado o mesmo. Era invejável, era você. Andamos juntos, ainda que separados, mas sem querer, deixamos o abraço, e nos equivocamos nos nossos caminhos. Indo de encontro com todos os "te amo" ditos e lidos... De encontro ao amor, que ainda existe, em uma chama que ainda arde, que dói, dentro de mim. Quebrantando o meu orgulho, eu ainda te amo. Muito. Eu prometi. Jamais você estará só, jamais. 

É.

Era tão estranho, alguém devia ter me acordado. Eu poderia sentir liberdade dentro de mim, mas ainda não reconhecia aquele ambiente. Foi então que aconteceu algo que me assustou, eu me vi em meio a uma grande agitação, todos corriam, e eu não reconhecia aquele corpo. Eu era estranha, não tinha uma forma adequada para ser denominada de "ser". Foi quando eu esbarrei com um ser incrivelmente idêntico a mim. Foi aí que eu descobri, eu era um espermatozóide, e eu tinha que correr, mesmo sem saber pra onde, eu só tinha que correr. Vi muitos se perderem, ficarem para trás, mas eu ainda conseguia correr, e não sei se por instinto, mas eu não conseguia parar. E foi então que sem querer, eu entrei numa casinha, que também era muito estranha, a qual hoje chamam de óvulo. Vivi lá por monótonos, ou talvez felizes 9 meses. Primeiramente, perdi minha caldinha, a qual me ajudou chegar ali, antes dos outros. Algo me ligava a minha mãe, foi então que eu descobri o meu verdadeiro amor. Algo ali me deixava feliz, mas sentia medo, não sabia de que, mas sentia, mesmo assim, a felicidade poderia suprir aquilo. Acompanhar meu corpinho crescendo e tomando diferentes formas foi surreal. Pés, mãos, chutes, sentimentos... E eu tinha que sair dali, a hora tinha chegado, o tempo tinha se acabado. Um lugar chamado mundo me esperava. E aqui estou, 14 primaveras completas neste mundo que apesar de cheio de desgosto e violência, existem experiências, passadas e futuras. Sinto saudades, saudades da igualdade dos espermatozóides, e da casinha na barriga da minha mãe. Mas, apear deste mundo desigual, preconceituoso e violento, eu amo. E é isso que me dá motivos pra continuar, viver, amar. E quem sabe... Uma outra vida.

"Este texto foi produzido durante uma atividade de Português, da tia Carol, e está aqui à pedidos, beijones pra minha mãe, pro meu pai, pra xuxa, e pra vocês."

Razões pra acreditar.

Para cada tanque de guerra fabricado no mundo, se fabricam 131 mil bichos de pelúcia. Para cada queda na bolsa de valores, há dez versões da música “What a wonderful world”. Para cada pessoa corrupta, há oito mil doando sangue. Para cada muro que existe, se colocam 200 mil tapetes de “bem vindo”. Enquanto um cientista projeta novas armas, existem um milhão de mães fazendo bolos de chocolate. No mundo se imprime mais dinheiro do jogo “Banco Imobiliário” do que dólares de verdade. 80% das pessoas divorciadas, ainda crêem que existe amor pra vida inteira. Há mais vídeos divertidos na internet do que más notícias em todo o mundo. Na internet AMOR tem mais resultados do que MEDO. Para cada pessoa que diz que tudo vai piorar, há 100 casais que planejam ter filhos. Enquanto o meio ambiente ainda sofre, 98% das latinhas de alumínio são recicladas no Brasil. Para cada arma que se vende no mundo, 20 mil pessoas compartilham uma coca-cola. Existem razões para acreditar. Os bons são a maioria.

                                        (Coca-Cola)

A mais linda das propagandas que eu já vi, é tão gostoso saber disso ... Muito gostoso, mais ainda do que a coca-cola ^^

愛

Nada é pra sempre, nada é eterno. Amor só de pai e mãe. Parecem afirmativas. Mas porque insistimos tanto, choramos tanto, lamentamos tanto, quando perdemos algo realmente importante, porém passageiro? Porque que nos prontificamos tanto a ajudar nossos amigos quando o assunto é sentimento, se nem ao menos nos entendemos? É, um dia, o amor vai te destruir, mas não tem jeito. São coisas da vida.Quando sentimos falta de alguém tendemos a abraçar o travesseiro, mas porque? Eu não entendo. Como podemos ficar chateados se levarmos aquele "fora" sendo que vai acontecer de você ter que dar um "fora" um dia? Como podemos acordar felizes, se o sonho foi apenas uma ilusão? O amor não precisa de respostas. Se você ama, você ama. Ponto. Não necessita explicação, porque a vida, a própria vida, devia se chamar amor. A vida tem sim, suas feridas, a vida tem sim seus momentos bons. Na vida se encontram pessoas, e talvez essas pessoas, decida o rumo que vai tomar seu coração. Independente de lágrima ou sorriso. E depois de passar a noite jogado na cama, chorando, você vai se levantar, ainda mais forte. E vai perceber que cresceu. E ainda mais, vai perceber que tudo valeu a pena. Cada dor, cada sorriso, cada lágrima... Só vai te tornar mais experiente, e te mandar seguir em frente, e amar tudo outra vez. O fato é... Amor. Seres humanos gostam, e sentem a necessidade de se machucar. E por mais diferentes que sejam, "há tampa pra toda panela", ué. Não importa se longe, ou perto. Se um é verde o outro é azul, um é tímido, e o outro espontâneo. Uma coisa com certeza terão em comum, o amor. O amor que sentirão um pelo outro. É além de qualquer barreira, ou qualquer limite. É amor.

Leaves.

É incrível como a grama do vizinho sempre aparenta mais verde. Tudo parece tão mais bonito e mais fácil do outro lado. Parece que pra lá não há dor. Só quem sente sabe. Sempre reclamamos de tudo, mas não vemos o quanto somos abençoados. Talvez se parássemos de olhar da janela, e fôssemos regar nosso próprio jardim, ele seria tão mais bonito que o do outro. A gente se preocupa demais, comparando-nos com outras pessoas. E esquecemos que devemos melhorar, que devemos nos mexer, devemos mudar. As vezes é preciso retirar as folhas velhas dos galhos para que tenha melhor proveito. Uma folha, pode danificar toda árvore. Elas também precisam crescer. E precisamos regá-las para isso. É preciso cuidado, é preciso sol. Até que ela cresca, e dê frutos. E ela vai ficando velha. E acaba morrendo. Assim somos nós. As vezes nos sentimos pra baixo, e nos perguntamos porque não a vida daquela outra pessoa. Mas aquela pessoa também tem defeitos. E esquecemos que podemos melhorar nossos defeitos. Se quisermos mudar o mundo, comecemos por nós mesmos. Identificamos os defeitos, e os podamos. Mesmo que seja tão difícil. Devemos mudar, é a lei da vida. A gente cresce, e tem uma coisa chamada "amor". Essa coisa também cresce, mas temos que tomar muito cuidado pra não ficar velho. A gente tem que renovar sempre, inovar mais ainda. Desse amor, gera-se frutos. Desses frutos, geram-sem filhos. Cuidamos dele, até que ficamos velhinhos. E vamos fechando os olhos pra sempre. A história pode ser triste, e monótona. Porém, há uma grande diferença. Os detalhes. O amor é a base, ok. Mas os detalhes vão depender de como você ama, quem você ama, e as horas, os momentos, de puro amor. Seja ele como for. As pessoas que nos amam nunca vão nos deixar, podemos achá-las no coração, sempre que quisermos. Embora seus olhos feche para toda eternidade, todo aquele amor, ainda vai existir. Ele vai virar raíz. E toda essa história única, detalhista, clichê, vai se repetir. Embora todos nós saibamos que teremos todos um mesmo fim, somos capazes de mudar o meio da história. Seja com aquele abraço, com um "eu te amo", isso realmente não importa. Você só precisa amar. O amor tem detalhes únicos, jamais esquecidos. Tem suas dores, sim. Mas se não houvesse dores, talvez não existisse história, porque não existiria vida. 

L.O.V.E .-.

Não, eu não nasci pra amar, e também não nasci pro amor. O fato de ter vindo dele, não quer dizer absolutamente nada. Quis aprender, quis tentar, quis amar. Consegui. Porém, desisti. Dói demais. Me entreguei demais a certas pessoas, ou obriguei que se entregassem por inteiro a mim. Amei demais. Ou não. Acho que não posso chamar isso de amor, mas que seja. Talvez ele não exista. Sendo assim, não devo insistir pra saber seu verdadeiro, ilustre, nobre e raro significado. Não importa. Isso que eu chamo de amor, roubou-me o tempo, todas as chances, e todas pessoas que eu tinha, ou ao menos achava que tinha. Enfim, roubou-me o chão. O amor, me fez indefesa, sem chão. E é como se eu precisasse de alguém, e não quisesse deixar ir embora. E agora, talvez seja tarde demais, pra tentar de novo. Se pudesse voltar atrás, talvez faria tudo de novo, porém pararia o tempo, retiraria toda a dor, dominaria o amor, e talvez tivesse ainda motivos. Mas as pessoas não eram o que realmente diziam, poucos tiveram comigo de verdade. Eu ainda não consigo entender. Mas penso que ele não é pra sempre, suas juras, talvez por serem um tanto surreais, quase nunca podem ser cumpridas. Dizem "Eu te amo." a toda hora, e talvez não saiba o quanto essas palavras significam. Ou ainda, sabem, e de cem que dizem, apenas três são verdadeiras, olhando pelo lado positivo. Sincera e honestamente, já não consigo mais ouvir isso. Não faz sentido algum. Não adianta dizer 9842932643437862 "Eu te amo." sendo que cada passo, cada coisa que você faz, por mais minúsculas que sejam, insistam em dizem o contrário. Realmente, não consigo entender.

estrada.

a verdade é que eu vou ter que seguir, e deixar algumas coisas pra trás .. outro ano se aproxima, e apesar de todas as coisas ruins, eu não quero deixar esse ano. pra isso carrego lembranças, certas pessoas, certos amores, que nunca esquecerei '-' levo comigo certos amuletos, pra dar sorte talvez. acho que vou precisar. vou poder viajar, conhecer pessoas novas, mas nunca abandonar os meus fiéis. levo músicas, que me lembram pessoas. que me lembra da minha capacidade de amar, mesmo sendo difícil pra mim, demonstrar o que sinto, debaixo de tanto orgulho. sinto medo .. de coisas bobas, exóticas, e até engraçadas '-' mas tenho muito medo, do ser humano. ser esse que se diz racional, e não passam de lixos. conseguem ferir, e matar, sendo que não é esse o seu instinto. são frios, e calculistas. ser este, que tirou muitas vidas, arrancou muitas lágrimas, minhas, e daqueles que amavam os que se foram. eu quero justiça, quero amor, paz, e todas aquelas coisas clichês, que pedimos no fim do ano. que não haja diferenças, alias .. que haja diferenças, mas que as respeitem. que você possa ir no domingo a missa, somente pra falar com Deus. ou somente ajoelhar no seu quarto, como eu, ele vai te ouvir do mesmo jeito. contanto que seu coração seja puro. pra que ele nos dê forças, pra seguir a estrada do destino, e se não aparecer nada no meio do caminho, que vivamos, andamos, até onde não aguentarmos mais. pra que quando ficarmos fraquinhos, e não conseguirmos mais ficar de pé, ele nos pegue no colo, e nos leve pra paz, pra perto dele, pro paraíso prometido. enquanto isso, eu fecho meus olhos, minha covardia tenta esquecer meus medos, e é assim que vou seguindo em frente.

tão contraditória.

eu sei, que também há covardia da minha parte, em não me prender as pessoas. eu sei também, que tenho medo de coisas bobas, como de monstros ou até do escuro do meu quarto. sei também que justamente por medo e covardia, nasceu o ciúme. o ciúme me faz prender coisas, ou pessoas, a ponto de sufocar, e acabar de algum jeito matando o que eu tanto protegi. meu jeito egoísta, impede que eu pense nas pessoas. e pensando bem .. pode ser bem melhor pra mim. eu olho pro lado, e vejo pessoas chorando, as vezes por amar demais, outras por ser sozinho. e eu continuo com cara de nada no meio de todas elas, por mais confusão que haja dentro de mim. sinto saudades, mas em quase todas as vezes, guardo pra mim. falo pouco, porque meu silêncio sem querer dizer, acaba dizendo tudo. e na maioria das vezes, meu silêncio não é nada agradável. não digo muito "eu te amo", poucos merecem, e eu não estou afim de gastar minhas poucas palavras com lixo. guardo fotos, e as fico vendo quando o tédio ou a saudade bate, na hora do café. chega a doer, mas sinto como se estivesse vivendo de novo, tudo o que passou. sinto um calor insuportável quando estou rodeada de muita gente. não sei se pela hipocrisia, tanta falsidade nesse mundo, meu Deus. por isso por mais gelado que seja, prefiro o frio de estar só, ou com poucas pessoas. só as que eu quero. podem me chamar de metida, na verdade, eu só prefiro selecionar as coisas, e as pessoas. mudo a cada estação, ou a cada segundo. tenho tudo dentro de mim, mas mesmo assim, ainda me sinto vazia. culpa da vida. que roubou de mim as coisas mais preciosas, mas mesmo assim não tenho do que reclamar .. por mais insubstituíveis que sejam, novas coisas vieram, e me fizeram crescer de uma forma tremenda, mesmo sendo uma simples menina de traços aparentemente comuns, com um psicológico um tanto estranho, e personalidade tão contraditória.

pro lixo, já !

nada do que você fale, vai me fazer voltar atrás. nada do que você faça, vai me fazer sorrir de novo pra você. de todas as verdades, eu te resumo. você não vale nada, é. você não vale. pode me achar esquisita, antipática, metida etc ~ sinceramente, não vai me fazer pensar duas vezes, nem mudar o meu perfil. e quer saber ? ao ver pessoas tão nojentas como você, me orgulho de ser assim .. tão na minha. não preciso chamar atenção de ninguém, e o fato de eu mesma me excluir do mundo, não me deixa tão desprezível quanto você. então faz um favor .. me deixa. me deixa sozinha, que eu gosto. eu gosto de estar afastada das pessoas, sabe porque ? a maioria delas são nojinho como você. eu não necessito da sua opinião. deixo pras pessoas mais necessitadas. sabe o que te falta ? olhar no espelho, e reparar tudo .. cada milímetro de você, e ver que você não tem moral nenhuma, e não é melhor do que ninguém, pra dar ou deixar de dar opiniões, elas são um lixo, assim como você. não, isso não é um lugar onde eu possa soltar piadinhas ou insultos a qualquer hora, a qualquer momento .. esse lugar serve somente pra escrever o que eu penso, e tentar libertar, achar uma saída pras pessoas que tentam pensar o mesmo, e não conseguem descrever. por sorte de alguns, nem tudo eu consigo passar pro papel, no caso aqui, uma postagem .. mas que fique claro, nem você, muito menos o que você pensa, ficará comigo. minha mente é limpa, arquitetônica, poderosa, venenosa, perigosa. confusa, ao mesmo tempo decidida, mas limpa. portanto, pra coisas inúteis, o lixo, baby.

minha vingança inocente.

não adianta esperar tanto de alguém, quando esse alguém não pode fazer nem 1% do esperado. não adianta esperar a mais pura verdade, se aquele alguém não passa de uma mera mentira. as pessoas nos decepcionam muito, e é por isso que de hoje em diante, minha vingança vai ser inocente. pode entender como proposital, mas sinceramente, não vai doer em mim. vou fazer o que eu quiser, só pra se sentir bem .. e quem quiser que se machuque. a culpa não é minha, você automaticamente se enforcou, baby. lamento muito por você, mas você quem escolheu isso. a dica da vez é: mexa com quem você conhece, não comigo '-' se é que se pode conhecer alguém, mas tudo bem. está achando que acabou, você está totalmente enganado. vai doer mais ainda, pode esperar. quando se arrepender, não vem me pedir ajuda, porque estou ferido demais pra me levantar, quanto mais pra ajudar alguém. senão a mim. cruel ? não, só em sintonia com a aula da vida. e se tá achando que eu vou ficar com pena .. lamento de novo. nasci pra isso, e você também. mas há uma única diferença entre eu e você. eu sou uma rara pessoa realista, e você uma mera pessoa hipócrita. você pode ser a miss nojinho mais popular, mas eu com toda minha bipolaridade consigo ter amigos de verdade, não amigos - números, que só serve pra contar .-.

a mais linda confusão dentro de mim ...

as vezes, fico a pensar .. o que realmente faço aqui, se as outras pessoas existem, ou são apenas uma ilusão. seja lá o que for, faço questão de um número delas. porque elas nos fazem tão bem, e são como drogas, talvez. tão viciantes .. daí eu me ponho a pensar, o porque de termos que nos apegar a elas, mesmo não querendo. também penso, se faço mal a elas, ou como reagiriam se eu não existisse. eu me acho tão inofensiva, mas talvez esse achar não me torne menos mal do que ninguém. devo ter minha malícia, é coisa normal, humana. mas também, muito me intriga o fato de querer saber, ou talvez sentir, como as pessoas reagiriam sem mim. não devo ser muito importante. mas em um momento de desabafo, alguém me disse o contrário. e disse ainda, que senão fosse assim, ninguém estaria ao meu lado. mas será ? será que .. elas podem muito bem estar encenando. mas talvez seria um pouco demais, encenar tanto tempo assim .. sendo que nem atores ou atrizes são. quer saber, eu acredito sim nesse alguém. pensando bem, naquele dia, foi o que eu queria ouvir. é, pareço importante. não só naquele dia, mas aquilo, aquilo me fez pensar. e isso soa como uma música em eterno eco dentro de mim. mas que pessoas são essas ? acho que sei, são meus amigos. meus verdadeiros amigos. aqueles que me escutam, ou que .. até brigam comigo, mas eu entendo. eles só querem corrigir o meu erro. daí surge outra pergunta .. mas .. elas são pra sempre ? não, não são. é isso que eu temo. será que amanhã estarão comigo ? será que ainda vão poder pular, cantar, correr, ou até manter aquela conversa .. mesmo que seja por msn. tanto faz. as vezes, a vida nos tiram de nós as pessoas. as mais queridas. ou talvez, nos tomam emprestado, por um tempo. depois, nos devolvem. só pra assistir aquele abraço, que nunca tínhamos dado antes. pra mostrar, como cada ser é importante. e pra aqueles que tiveram, que de uma forma ou outra serem levados pelo vento da vida de mim, eu só peço desculpas, por não ter feito nada pra impedir. e digo, que um dia, tudo voltará ao normal. não, ao normal nunca. melhor do que sempre foi, se é que é possível. e digo, que nem a distância, nem o tempo, vão me fazer desistir, ou até mesmo esquecer deles. nossa, quanta confusão se passa por minha cabeça antes de dormir. mas quando enfim, caio no sono .. sinto que algumas pessoas, e um alguém, tremendamente enorme, tão humano, tão surreal, tão distante, e ao mesmo tempo tão perto de mim gostam dessa confusão. eu sou a confusão, e a mais linda confusão existe, lá no fundo, lá dentro de mim. e é por isso que quero certas pessoas tão perto, nem que seja por um sonho. elas eu posso chamar de "amigos". e tenha certeza, eu os amo. de uma forma inesplicavelmente gigante. eu os amo. o amor nos dá asas, a amizade nos dá o chão. e sinceramente, eu amo essa segurança.

meme, dia 29 - o que você espera, sonhos e planos pros próximos 365 dias.

na verdade, não tenho muito o que pedir. nem ao menos encontro palavras pra isso. acho que quero que se repita boas partes desse ano, claro com algumas coisas a mais. coisas clichês fazem parte, mas o bom mesmo, é o surreal. algo novo, descoberta, sempre é uma boa pedida. quero todos os meus amigos de verdade, mesmo que tenha que me desfazer de alguns, por certos motivos a cada ano .. mas novos vem, e os verdadeiros permanecem. quero mais familia, dinheiro acho que sempre é bom, quero mais inteligência, e além de tudo quero mais eu. mesmo sendo uma bipolar, anti social, nerd, chata, preguiçosa, ciumenta, possessiva etc ~ mas eu quero liberdade, uma liberdade que caiba tudo isso, e mais um pouco. nada pela metade, ou tudo ou nada. amor, é uma coisa que tenho, mesmo que seja rara. mesmo amando 1 em cada 1 milhão. apegar não. quero o novo, mesmo desejando algumas relíquias pra sempre. quero mais dias, horas, minutos e segundos, desde que os momentos sejam bons. senão, não faço questão que permaneça um milésimo de segundo. na verdade, quero o mundo, a natureza .. e tb a lua. sonhar é bom, eu quero sonho. e farei o possível, pra que se tornem reais. quero vida. e acima de tudo, quero Deus dentro de mim. quero fé, quero crer. só isso, e mais nada. ou não.

meme, dia 27 - este mês, em grande detalhe.

desculpe, mas não vou poder respeitar esse "em grande detalhe" porque de verdade, não tenho uma boa memória, não consigo lembrar de tanta coisa .. as pessoas dizem: "mas .. já ? tão nova, não lembra das coisas ? o.o" tá, cara pessoa .. não, eu não lembro D: vocês que me desculpem, mas vou ser muito breve ! dia doze foi um dos menos piores feriados XD depois um tal desfile da cidade veio pra estragar tudo D: porque me diga .. quem vai sair em pleno dia vinte e cinco de outubro pra um desfile em meio a tal chamada "cidade sol" ? sim, ainda tiveram essas tais pessoas sem juízo pra "prestigiar" esse dia lindo ¬ oká, eu só lembro dos feriados u_u e não gosto de outubro mesmo D: tirando o dia das crianças, que eu exigo presentes até os vinte e um anos, e se quiser continuar me dando presentes .. eles são muito bem vindos XD teve aquele "x" atentado das torres gêmeas, na rua "y" em algum lugar dos eua, no dia onze, que eu não consigo compreender pra que tanto ódio no coração D: enfim .. é só isso que eu lembro, beijos. u_u

meme, dia 26 - sua semana, em grande detalhe.

na verdade, um pouco tediosa .. no sábado acordei cedo pois tinha apresentação a noite, e eu precisava ensaiar com o pessoal do colégio, fiquei arrumando as coisas pra apresentação a noite .. ocorreu tudo bem, graças a Deus. no domingo .. eleição ¬ que de verdade, não tava torcendo pra ninguém ! mas enfim .. tudo certo. segunda, véspera de feriado de ontem FU eu achando que já tinha acabado, queria voltar logo pra escola '-' dae ontem, dia dos finados .. que de boa, a cidade morre junto D: hoje foi na verdade, o dia mais alegrinho da semana -n pelo menos fui pra escola, e vi pessoas, porque não sei por ae, mas por aqui no feriado as pessoas somem, somem mesmo o.o mas enfim .. tamo ae ! (h)

meme, dia 25 - seu dia, em grande detalhe.

na verdade, só mais uma quarta feira .. onde acordei cedinho, me arrumei e fui pra escola um pouco atrasada, cheguei lá eram umas sete e vinte .. seis aulas hoje, acabei chegando em casa doze e meia, dez minutos após ter batido o sinal, porque esperei uma amiga com quem eu volto do colégio acabar de copiar um problema matemático que a tia havia deixado no quadro, enquanto isso, fiquei conversando com as meninas sobre ter chegado a véspera do meu aniversário D: almocei hoje na casa da minha vó, junto ao meu pai. que voltou as duas da tarde pra faculdade onde trabalha, então vim pra casa, tomei banho, enquanto isso já tinha ligado o computador, que pra quem não sabe sou muito viciada .. entrei no msn, orkut, blog, forms etc ~ e fiquei esperando minha mãe chegar do orfanato, as quatro ela chegou, e estou aqui ! quer saber .. já sei o que vai acontecer daqui pra frente, até o fim do dia .. computador, comer, computador, banho, computador, dormir -q .. porque é isso que acontece em quartas feiras normais por aqui XD

meme, dia 1O - uma foto sua a mais de 1O anos.

ae ! essa foto tem uns 12 anos já . bons tempos *-* mesmo feinha , sinto saudades ><

meme, dia 6 - uma experiência inesquecível.

na realidade, não posso julgar uma, ou duas, ou até mesmo três experiências. acho que todas, todas mesmo, são importantes, de forma igual, ou não tão igual assim, mas não deixam nunca de ser inesquecíveis. maior parte das minhas experiências, ou até mesmo todas elas, podem parecer coisas bobas, mas não deixam de ser inesquecíveis. como temos que apontar uma só de todas elas, eu aponto o dia em que eu vim a terra :] a, foi o dia mais feliz que eu até hoje vivenciei. eu vi que eu tinha uma coisa linda, chamada família, e que havia dois anjos, que aqui tinham uma missão muito importante para comigo, para isso tiveram de estar dispostos a lutarem por minha felicidade, e aprendi a chamarem esses anjos de "pai" e "mãe", aí ganhei mais um pouco de segurança. todas aquelas pessoas, que tão ligeiramente aprendi a amar, ao meu redor, fazendo o possível e o impossível tb, pra com que eu pudesse me sentir confortável. mesmo não entendendo nada, eu sabia que eu tava finalmente livre, e que mesmo que o mundo virasse as costas pra mim, haviam pessoas com quem eu podia, e posso ainda contar. eu podia sentir o sol, a chuva, ver, ouvir, cheirar, tocar, tudo o que eu quisesse, mesmo presa a partir daquele momento, em um lugar chamado mundo, eu me sentia totalmente livre, e ao mesmo tempo estranha. sem saber de nada, com pura inocência, sem ver os tempos de guerra, a falta de amor nas pessoas, a falta de fé. de verdade .. eu queria paralisar aquele momento *-*